Tener la sensación de volar más alto que las nubes, de probar una droga que todo lo cura, de tener la sensación de estar soñando ya que tu vida real supera a tus sueños, de no acabar la noche porque ya no te hace falta descansar para nada, de salir a la calle sin que te importe lo que los otros murmullen sobre tí, de que tu cuerpo sea de cera y su mirada de fuego, de que cada vez que piensas en esa persona te da la sensación de que tienes mariposas en en estómago, el hecho de rozar su piel supera a todo lo inimaginable....

Hoy quería empezar algo, y dicen que a través de las palabras se llega al lugar de los sentidos y yo siento por ti. Hoy quería mostrar al mundo una pequeña pieza de la sensación que un día se plantó en mí. Este sentimiento creció y se hizo enorme. Esta sensación se salió de control, se ha convertido más fuerte que yo. He creado un monstruo. O bien, hemos creado. Y sabemos que los monstruos no mueren tan fácilmente. Le dolía. Se tambaleó un par de veces pero no ha caído. Nunca se podrá caer. Como un árbol, que ya ha creado sus raíces. Este monstruo se llama amor volvió a atormentarme con regularidad como antes. Me las arreglé para dormirlo con dulces canciones, pero parece haber despertado de nuevo y está más furioso que nunca, me consume cada segundo de mis días. Amor, amor, amor, esta palabra martillo en mis pensamientos, como la propia sensación de latidos en mi pecho herido. El amor que me hiere como si fuera el enemigo. Amor, nostalgia, añoranza. No sé si es que la nostalgia es saludable, pero lo siento. Te echo de menos? Los momentos que pasamos juntos? Las peleas y discusiones? ¿Es posible pasar por alto esto? No sé. Pero sé que sin lugar a dudas, te echo de menos. Te extraño de una manera tan intensa que ni siquiera yo sé cómo explicar. Es algo que penetra en los pulmones, el hígado, los riñones y el corazón. Algo que se opone a mi cerebro. La captura de mis pensamientos. Que totalmente me quita la concentración y es una mierda todo mi aire. Trate de mantener el aire en mis pulmones y mientras imaginar lo que es imposible. El mundo puede caer, en llamas, pero esto que siento no. Porque si tu beso es inalcanzable para mí, al menos en los sueños son posibles. ¿Sabes? Te quiero, y hace tiempo que no tengo ninguna razón para negar este hecho. Y sobre todo porque yo no era lo suficientemente fuerte como para mantener que el amor va más allá de todas las razones posibles. Una ilusión creada dentro de mí y consume mi energía después de días y noches de sueños improbables, inventados… Este amor me ha hecho daño muchas veces, y ahora de vuelta a doler, el pecho. Me duele de una manera diferente. Pero me duele. Pensando en ti es siempre recordar todas las cosas que hice. Tal vez hasta que nuestra relación ha sido una erupción. Probablemente porque teníamos dificultades para permanecer juntos. Sé decir con exactitud lo que me llevó a llegar a mi límite, pero sé que a pesar de todos los problemas, peleas, discusiones, malos entendidos, este amor sigue vivo. Hoy en día, de una manera diferente, obviamente, pero está vivo, tal vez incluso más que antes. Ahora él, es algo diferente. El amor espera. Lo que se perdió no se puede recuperar. El cristal roto no se regenera. Lo que no ha vivido no se puede hacer ahora. Tan sólo decirle al mundo que me encantas y mi amor por ti es mayor que lo que pensaba. Mientras yo viva, supongo que te amaré. A pesar de que quiera a alguien más, si esto termina aquí, lo que yo siento por ti será para siempre grabado en mi pecho, como un agujero vacío que nunca tuvo la oportunidad de ser llenado. Pero tengo la confianza de que este amor nunca gane las alas para poder salir volando y no volver. Soñar no me cuesta nada. Así que seguiré soñando con los ojos cerrados o abiertos.

No es fácil pensar que se acabó. Que los momentos vividos, con sus miradas y caricias correspondientes y sus sonrisas espóntaneas no volverán. Que acabaron las emociones que salieron a flote en un determinado momento no volverán, aceptarlo no es fácil, no. Pero es así y en eso estamos de acuerdo. No digo que sea lo último que voy a sentir, no. Pero nada que nada será igual es un hecho.
Y es que, dia tras dia, trato de convencerme a mi misma de que tengo que dejarte a un lado, dejarte atrás. Olvidar todos esos momentos compartidos, esos recuerdos que me hacen tanto y tanto daño. Cuando llevo parte del dia sin pensar en ti, intentandolo al menos, algo viene a mi y me hace volver a ti, un perfume por el pasillo, una camisa en otro, un lugar, una cancion, alguna frase o incluso risas parecidas. Si pudiera meteria cada uno de esos recuerdos en una botella de cristal y los tiraria al mar. Que las corrientes decidieran un paradero fijo. Un viaje de ida. Sin vuelta atrás. Ni un puto pensamiento deja de tener tu nombre. Y ahí estás tú, ajeno a todo esto, y digo ajeno, porque es lo que has decidido. No comprendo como puedes dar pasos hacia delante sin acordarte de mi y yo sentir todo esto que siento. ¿Cómo puede ser tan diferente cuando hemos vivido la misma historia los dos, juntos?
Explicame como lo haces, porfavor explicame. No voy a recriminarte nada, no voy a reprocharte ni a echarte en cara, ni si quiera me enfadaré. Solo dime como puedo hacer que lo nuestro nunca sucedió como lo haces tú, que lo nuestro fue producto de la imaginación. Dime que pasos he de seguir para ser ajeno a esto como tú.

Ser feliz, en eso consiste, si tropiezas con algo intentar hacer lo posible para no llegar a caer, y si por algo caes, pues aprendes a levantarte joder. Luchar por tus sueños, atravesar murallas, vivir cada día como si fuera el último. Si, en eso consiste, en ser feliz a pesar de las dificultades del camino.
Si en algún momento yo sintiera que tú debes estar aquí conmigo para completar esa felicidad de la que te hablo, no dudes en que te llamaré y haré hasta lo imposible por mantenerte aquí. Solo que por si acaso, no olvides que se necesitan dos corazones para amar. Lucha. Cree. Confía. Ten valor, al menos el suficiente. Quiere. Ama. Y, sobre todo, no te canses, y quédate.
Que importa que la gente diga que el SIEMPRE no existe, inventemoslo nosotros joder. Y si es cierto que no existe, al menos quédate el mayor tiempo posible aquí. Y recuerda que, si tú no eliges esto, el destino tiene para mi un DESCONOCIDO, que pronto dejará de serlo. Tienes dos opciones: Quedarte y luchar o Irte y perderme de una vez por todas. Está en tu mano, en este momento quien elige eres tú.

Siempre me voy a levantar

Sí, puede que no sea la persona más fuerte, ni la más valiente o la más decidida. Puede que me equivoque muchas veces,demasiadas quizás...Puede que me de cuenta de lo que quiero cuando ya no lo tengo, que mi lista de caprichos sea larguísima, que mis paranoias aumenten día sí y día también; que los malos momentos sean muchos, aunque los buenos los superen.Puede que complique lo fácil, que facilite lo difícil, y también puede que tropiece cien mil veces con la misma piedra, pero ten por seguro que siempre me voy a levantar .Siempre.-