Hoy quería empezar algo, y dicen que a través de las palabras se llega al lugar de los sentidos y yo siento por ti. Hoy quería mostrar al mundo una pequeña pieza de la sensación que un día se plantó en mí. Este sentimiento creció y se hizo enorme. Esta sensación se salió de control, se ha convertido más fuerte que yo. He creado un monstruo. O bien, hemos creado. Y sabemos que los monstruos no mueren tan fácilmente. Le dolía. Se tambaleó un par de veces pero no ha caído. Nunca se podrá caer. Como un árbol, que ya ha creado sus raíces. Este monstruo se llama amor volvió a atormentarme con regularidad como antes. Me las arreglé para dormirlo con dulces canciones, pero parece haber despertado de nuevo y está más furioso que nunca, me consume cada segundo de mis días. Amor, amor, amor, esta palabra martillo en mis pensamientos, como la propia sensación de latidos en mi pecho herido. El amor que me hiere como si fuera el enemigo. Amor, nostalgia, añoranza. No sé si es que la nostalgia es saludable, pero lo siento. Te echo de menos? Los momentos que pasamos juntos? Las peleas y discusiones? ¿Es posible pasar por alto esto? No sé. Pero sé que sin lugar a dudas, te echo de menos. Te extraño de una manera tan intensa que ni siquiera yo sé cómo explicar. Es algo que penetra en los pulmones, el hígado, los riñones y el corazón. Algo que se opone a mi cerebro. La captura de mis pensamientos. Que totalmente me quita la concentración y es una mierda todo mi aire. Trate de mantener el aire en mis pulmones y mientras imaginar lo que es imposible. El mundo puede caer, en llamas, pero esto que siento no. Porque si tu beso es inalcanzable para mí, al menos en los sueños son posibles. ¿Sabes? Te quiero, y hace tiempo que no tengo ninguna razón para negar este hecho. Y sobre todo porque yo no era lo suficientemente fuerte como para mantener que el amor va más allá de todas las razones posibles. Una ilusión creada dentro de mí y consume mi energía después de días y noches de sueños improbables, inventados… Este amor me ha hecho daño muchas veces, y ahora de vuelta a doler, el pecho. Me duele de una manera diferente. Pero me duele. Pensando en ti es siempre recordar todas las cosas que hice. Tal vez hasta que nuestra relación ha sido una erupción. Probablemente porque teníamos dificultades para permanecer juntos. Sé decir con exactitud lo que me llevó a llegar a mi límite, pero sé que a pesar de todos los problemas, peleas, discusiones, malos entendidos, este amor sigue vivo. Hoy en día, de una manera diferente, obviamente, pero está vivo, tal vez incluso más que antes. Ahora él, es algo diferente. El amor espera. Lo que se perdió no se puede recuperar. El cristal roto no se regenera. Lo que no ha vivido no se puede hacer ahora. Tan sólo decirle al mundo que me encantas y mi amor por ti es mayor que lo que pensaba. Mientras yo viva, supongo que te amaré. A pesar de que quiera a alguien más, si esto termina aquí, lo que yo siento por ti será para siempre grabado en mi pecho, como un agujero vacío que nunca tuvo la oportunidad de ser llenado. Pero tengo la confianza de que este amor nunca gane las alas para poder salir volando y no volver. Soñar no me cuesta nada. Así que seguiré soñando con los ojos cerrados o abiertos.